Едет пара в автомобиле по трассе, их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше, вдруг видят- он стоит на обочине,габаритами мигает,  руками машет -просит остановиться...Остановились. -Вы видели как я вас обганял? -Ну, -У меня сзади баба была?

Про утерянную бабу,- это не анекдот, а реальныйх факт. Есть один знакомый, он свою барышню попросил спешиться, чтобы песочный участок переехать, а потом просто забыл её :) Пришлось возвращаться, когда впомнили :) Стояла там в лесу, ждала, в полной непонятке о произошедшем.      

Привет! никогда не верил в такие истории ,

 А варто б вірити. В позаминулому сезоні Sigma Олю забув на заправці, а ми з дружиною - дитину (не на заправці). Головне вчасно збагнути, раніше за полишеного, щоб він нікуди не збрів;)

ну свою бабу всегда надо держать рядом.... но вот дети, они таки проворные и прожорливые шо всегда следить надо.... в кого только удались...

Тото и оно. Едешь. Тихо, спокойно. Стоп! Тихо???   Кого-то не хватает.

Зустрілися два байкери на заправці. Давно не бачились. Один одного питає: - ну як життя? - мухам би сподобалося...

загадка: на жопе сидит и в жопу смотрит

баба байкера на спОрте?

Все намного прозаичнее - это КУЧЕР

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с мотыка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.  

К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в мото-комбезе. Контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер. - Привет, мужики! А почему мы вместе никогда не тусуемся? Надо исправить эту ошибку! - радостно говорит спортбайкер. В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание. Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает: - А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - новые! 

Из одного форума: "ХХХ: Привет, коллеги! Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес. В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения? Т.е. как показать, что:

• - остановился не пописать, а сломался
• - подрезавший - м"дак
• - нужна помощь
• Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

            УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!

• - Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
• - Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
• - Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
• - Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
• - Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
• - Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
• - Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком."

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Поскольку смертная казнь запрещена законом, предлагаю преступников хоронить заживо.

Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...

Надпись у байкера на спине: "Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ!".

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая. 

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

Гаишник останавливает мотоцикл: - Добрый день! Лейтенант Петров. - Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

арганизм купивший хаябусу приходит в салон: - када разгоняюсь до 300 появляется какаято странная вибрация которую я чувствую через сиденье... - а - ну это у вас очко играет....

• - Что там за шум на улице, Бэрримор?
• - Это гей-парад, сэр.
• - И чего же они требуют, Бэрримор?
• - Однополой любви, сэр.
• - Им разве кто-то запрещает?
• - Нет, сэр.
• - Так почему же всё-таки они шумят?
• - Пидорасы, сэр

Ага,ну прям как в Москве:)))

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! -О! Права куплю ! -Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? - Так вы еще и пьян!? Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

отлично!!! :) чЁтко подмечено  

Обресуйте се картинку:

Англия, Лондон, Челси. Шикарный особняк 17 века. На 7 перинах просыпается девочка лет 7. Залазит в розовые тапочки и сонно спускается по мраморной лестнице вниз на кухню. Открывает холодильник, наливает большой стакан молока и только подносит его ко рту - замечает сидящего в углу за столом огромного, грязного, бородатого байкера, всего в наколках и пятнах масла.

Девочка заикаясь: "A.. a.. are you my new babysitter??

Байкер: "NO! I'm your new motherfucker!

• -Дайте ящик пива!
• -Пожалуйста!
• -Спасибо!
• -На здоровье!
• -На какое блять, здоровье, корова лицемерная?!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, а папа не делится... 

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в забегаловке. Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный  намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" и "пенисоамериканец".

дневник байкера.  

• Короче, с мотоциклом просто – каждый может или выбрать-купить готовый аппарат. Жаждущие и неудовлетворенные могут начать процесс тюнинга – кто под себя, любимого, кто просто шоб выпендриться «мой глушитель толще, чем твой». Особо эстетствующие личности строят кастомы…. Есть еще и полный колхоз из раздела «у меня в деревне была Ява», недо-мотоциклисты на 50сс и т.д. В общем, мотоцикл, штука очень индивидуальная и достаточно хорошо отражающая личность своего хозяина.
• Но наука не стоит на месте, и предположим, что совсем скоро наука даст мужикам-заказчикам возможность методами генной инженерии собирать женщин по заказу, кто какую захочет. Вот тут уж характер и предпочтения каждого проявится в полную силу. В моем видении это будет как-то так:
• Спорты: самые быстрые, дорогие и с самым маленкьим пробегом. Женщина выходного дня и/или ночи, способны прочесать все бутики Тверской за полчаса и опустошить «до щелчка» десять платиновых карточек владельца. Все время от понедельника до пятницы владельцы пополняют карточки и заказывают по итальянским и японским каталогам опции, которые позволят женщине «пройти круг» магазинов на 20 секунд быстрее и эффективнее, чем в прошлое воскресенье.
• Кроссовые и эндуро. Поджарые, выносливые, жрут мало, орут громко, способны вскопать огород картошки на метр вглубь так, что земля будет лежать по всем соседским участкам. Драки девочек в грязи – это как раз из этой сказки, регулярно владельцы будут устраивать заезды на то, кто загонит свою в самый глубокий бурелом и чья быстрее оттуда выберется, перегрызя ствол сосны на время (причем вдоль)
• Мотард – в принципе, то же самое, но городского применения. Заезд по маршруту «работа-вторая работа-детей пулей из детсада-магазин-еще магазин-свозить мужа в кино-пульнуть по ТТК пару кругов-заехать в МакАвто и снова домой», и так каждый день.
• Чоппер. Классические формы матерой шпалоукладчицы, выведенной в Большой Свет, отполированной в спа-салонах и одетой от кутюр во все блестящее. Основной параметр подбора – размер сисек, если предыдущий чоппер был с 6 размером груди, то следующий должен быть как минимум с 8ым. Идя под руку со шпалоукладчицой, чоперисты смотрят на проносящихся мимо них спорт-женщин с презрением. Самым большим почтением пользуются бабы, исполненные по старому американскому стандарту, на японских сумоисток смотрят презрительно, но с завистью – жрет мало, никогда сама не ломается, а вот индианку заломать может одной левой.
• Голда. Четыре очень матерые шпалоукладчицы с самыми большими сиськами несут владельца на руках. Еще трое идут впереди с гитарой, гармошкой и фонариками, по заказу хозяина исполняя то шансон, то просто «тымца-тымца» . Едущий на женских плечах в паланкине Владелец Голды смотрит на чопперистов, которые ведут своих баб под ручку, как на говно.
• Туристы. Эти подразделяются на два направления: Первые очень напоминают обвешанных чемоданами, тюками, узлами и пр. скарбом обшарпанных баб совершенно неопределенного возраста – хрен поймешь, то ли это 60-летняя бабка штурмует пригородную электричку по дороге на дачу, то ли 20-летняя преподавательница сольфеджио, попавшая под замес войны и эвакуации и совершенно не представляющая, как ехать в этой теплушке. Вторая категория женщин гордо заходит в вагон-люкс на шпильках и в вечернем платье, подняв нос и катя за собой новенький чемодан из гофрированного аллюминия : «Да, я тоже в поход, у меня есть и билет, и 50 кг шмоток, но я все равно это выкину по приезду, потому что в Сен Тропе выясниться, что заказанная коллекция купальников уже три дня, как вышла из моды, и мне папик купит все новое»
• Кастомы. Очень напоминает фанатов искусства абстракционистов – пофик, что ни на что не похоже, зато баба не как у всех. С одной выставки на другую эти жертвы генетики способны передвигаться только в инвалидных креслах под капельницей, жить с ней какой-либо жизнью невозможно , и все время между выставками уходит на работу болгаркой и сварочным аппаратом, чтобы отрезать что-то несуразное из одного места и пришить в другом, еще более несуразном. Главная цель – чтобы полученное при этом хоть отдаленно еще напоминало женщину, было местами хоть чем-то больше/толще/блестяще остальных и способно хоть минуту самостоятельно, без помощи хозяина, простоять на выставке хотя бы на одном костыле.
• Исторические экспонаты – для любителей вырастить себе собственную Крупскую, - пущщай страшная и несовременная, но чтобы было так же круто, как у Ленина на картинке в старом учебнике.
•  
• "Электробайк" в нынешнем исполнении, баба непрактичная - производится поштучно, минимум 10 часов в день лежит в салоне на массаже, после чего способна попозировать часик модному фотографу для обложки, дать интервью : "Ах, я такая вегетарианка и сторонница Гринписа", и снова впасть в кому еще на 10 часов. Журнал со статье на развороте выйдет тиражом 10.000.000 экземпляров, будет прочтен всеми мужиками на свете и сложен на полочку в туалете со словами : "Надо будет при случае обязательно попробовать, но себе такую - ну нах!"
• Оппозиты - деревенские бабы, сексуально озабоченные на столько что секс с ними поглощает почти все свободное время. В результате затрахивает мужика настолько, что он бросает её и убегает к первой подвернувшейся японке.
•  
• (оригинал тута http://moto-ru.livejournal.com/6501364.html ) 

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.